第一次，我哭不出来…
我想是吓到了吧？我握着电话呆了……
脑袋一片空白…
我不会哭，不会动…
等我醒过来，我竟然开手机游戏来玩@@
但我发现我的手很抖…
心很抖……
整个人在发抖…
我什么都想不到，只是抓着电话一味的玩……
我甚至不知道自己在玩什么…
唯一知道的是，我没有哭…我在发抖…
等到电话响起，我不敢接…不想接…不要接……
我关了电话的铃声，抱着被子转过身不去理…
我不是生气，是吓到……
我不知道该怎么样回应…
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你的信息告诉我你不是故意的…
我知道…
但我真的不知道该说什么…
该做什么？
我连信息都不会回复…
电话没有停止响过…
你叫我接…我不敢…
抓着电话看着它响我却不敢接…
第二封信息说你会打墙壁打到我原谅你为止…
我慌了
在想要不要打给你好？
打给你说什么好？
不打给你你会怎样？
最后还是担心你，打了过去…
（我沉默…）
你说等我想说话才打来吧…
你挂下了电话…
这一刻，我的眼泪才涌了出来…
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我知道自己心情不好不会说话…
是想说今晚都不吵你的了…
想说可能你也不想听到我的声音…
你辛苦了，受不了要出去买药…
我都不敢说什么…
至到你再打来…
我已经没有勇气再接…
任由它去响…不打算接…
可是想想，你是不是有什么事？
因为担心还是接了…
我依然没有说话…
你生气挂了电话…
我还是担心打了回去……
你说，原来所有人都一样…
打给妈妈，妈妈没接…
打给朋友，朋友没接…
打给女朋友，连女朋友也没接…
我哭了…我听见你也哭了…
千万个对不起…
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听了你说很多很多…
才知道自己真的很错很错…
你说你不想依赖药物…
除了打墙壁，你找不到任何方法发泄…
告诉我我又担心，不告诉我我又不高兴…
我担心你错了么？
我心疼你伤害自己错了么？
对不起…
是我没有体谅你…
我不会安慰你…
听你一味的说…
觉得自己真的很没用…
你说有我比较好过…
我觉得有了我你比以前更难过…
你要顾我的感受…
担心我的一切…
而我什么都做不到…
你答应我以后不会再那样了，
亲爱的，真的不需要答应我什么…
我不要你有压力…
不要你总是放在心里答应了我这个，答应了我那个…
真的不需要…
更不需要跟我道歉…
你没有错…是我没有注意你的感受…
你说你不开心就会一直想我一直想我…
但有没有好一点大家都很清楚…
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我突然有了一个很蠢的想法…
蠢到我会取笑自己…
你说你很爱我…真的很爱我…
遇到不开心的事就会想想我，晚上失眠也会想想我…
想了我会比较好一点…
我在想你是不是把我当成了一种安慰…
不是真的爱我，只是心里想爱一个人…
在不开心时可以想，失落时可以想…
想给自己找一个寄托…
我在想我其实是不是一个暂时的恋人…
你只是在安慰自己说你很爱我…
如果是这样…
不要告诉我…等你要离开的时候再说…
等我呆到你找到你真的爱的人为止…
我就会离开…
这样好吗？
我很傻…总是这样想…
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不对不对对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起不起对不起对不起对不起对不起对不对对对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起起对不起对不起起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起起对不起…
